意大利奶茶

今天早上醒来前的梦里就是你。

特别像北门的呢个一路车站。

拐弯的呢个。貌似叫健康路的呢个。

我挽着你的胳膊。

你穿的大衣。黑色的。特别帅。

地上都是雪。白茫茫的。有汽车走过的痕迹。

我们过马路。要去等车。

我们过去之后站在那里。

我在站台上面。你在下面。

我一直都紧紧的抓着你。

然后我就靠着你的肩膀。

哭了。

你问我怎么一直不安的样子。

还一直抓你很紧怎么的。

我就不出声儿的哭。

因为我知道呢虽然很真实。

但是的确是梦境。

我怕你会突然从我身边消失。

我怕找不到你。

好吧。我承认虽然我一直说无论怎样困难我都会坚持下去的。

但是我真的发现越来越难。

我在别人跟前呢么坚强呢么的无所谓呢么的冷血。

但是有几个人知道我心里有多苦。

如果你还在。

我不会做最坏的打算。

我不会想到自己万一大学毕业了没有学位证该怎样。

万一没有学位证出不去必须得回家之后会怎样。

回家被妈妈怎样的说。怎样的鄙视。怎样的怎样。

我不敢想。

但是现在你不在了。

我觉得我的未来不能靠妈妈了。

我得自己走。

多难。我都要自己走。

我不能像上学的时候指望你们帮我找关系了。

有人问我为什么要这么独立。

为什么不问家里要。

我不回答。

虽然我也知道随便编个理由妈妈就会给我钱。

但是我不想我也不能这么做。

我不想在我自己苦的基础上还增加一份给妈妈。

我的生命是你们给的。

我怎样都好。

我只要你们好。

我知道这样说话也挺不负责任的。

可是。

能怎样呢。

你告诉我。

多少人问我怎么都快毕业了也没有谈恋爱。也没有找个男朋友。

一楼的阿姨问我是不是要求太高了。

朋友也说我应该考虑这个问题了。

可是谁明白我。

我交男朋友了势必会减少跟妈妈沟通的时间。

我交男朋友了势必心思就会少放在妈妈身上。

我交男朋友了势必就会花钱给对方买礼物云云。

我现在自己都养不活。我凭什么让妈妈来负担这份。

唐盈的姐姐说我这样没有谈过挺好的。

因为男生结婚是很在意女方的感情史的。

表面上这很好。看起来我今后应该会找个不错的人嫁了。

可是仔细想想。没有任何经验。我自己都害怕被人骗。

妈妈开玩笑说。骗你什么。没钱没色的。

我当时也想。对。没钱没色的。骗我什么呢。

可是真的如此么？

我不知道。

我承认我前面说过很多大话。

什么我没事儿。

什么再大的困难我都能行。

什么乱七八糟的狗皮逞强。

我就是很喜欢在别人面前装的很坚强。很强大。

没有人敢欺负我欺负我妈。

但是其实呢。

自己心里有多难。

只有自己知道。

妈妈单位的人欺负妈妈。我没有任何的能力去收拾呢些人。

以前多少人看着妈妈的家庭眼红。

老公。孩子。他们都嫉妒。

可是现在他们当笑话来看。

我讨厌他们。

自己没有的就嫉妒别人的。

当别人失去的时候却幸灾乐祸。

可是我现在没有任何能力去保护妈妈。

我没有足够的钱让妈妈现在就退休在家养老。

我没有足够的权力地位让妈妈颐养天年。

爸爸。

你告诉我。

该怎么办。

我现在没有人能说这些问题。

没有人会愿意听我唠叨这些。

没有人会愿意理解我。

妈妈又不能说。

本来烦心的事情就足够让人去死了。

更何况没有人能倾诉没有人能理解。

小腿后面有白癜风的征兆。

我知道是自己压力太大造成的。

我也害怕。

哪个女孩子不爱漂亮的。

其实这些都还好。

我觉得依我这个情况这样下去。

我也不热爱生活。

不热爱世界。

美丑只要不在脸上显现。

我无所谓。

虽然难过。

但是很希望再见到你。

晚安。

我又回来了。

这次不骗人。

真的回来了。

以后东西会写在这里。

会写在这里。

以后。

戒指在左右手的小指上。

现在开始。每天我都会好好的对自己。不联系你。不联系任何人。就当什么都没发生过。谢谢你提醒我。原来我高一的时候。那样的生活原来就是没心没肺。原来。那个时候的我。是最快乐的。多好。高一。大一。我跟一有缘.

我猜到你觉得我烦了。只怪我猜到的太晚了。不好意思。一年半以后。你好好的去你的日本。好好学习。好好工作。好好生活。再别没心没肺的了。虽然这样自己很快乐。但是。会伤到别人。你不是很在意别人的看法么。也许。也许。这是你想要的吧。OK。

空间变样子了。你看到了。是不是做给你看的。我不知道。有时候我在想。做给别人看什么呢。干嘛要做给别人看。为什么不做给自己看。所以。我开始做给自己看。我很喜欢。颓废的动画。哀伤的音乐。抑郁的背景。其实。我们的风格本来就不一样。对吧。我只是看上了你比较会收拾自己这一点。我只是喜欢你比较白。我只是喜欢你笑的时候。我只是喜欢……其实我喜欢的都是表面。对吧。我没喜欢真实的你。对。没有。

我看到你空间里写你高三的那个女朋友。她。应该和我是一个年级吧。现在应该也高一了吧。呵呵。好巧。我还看到你在给别人的回复里说。你在逃避爱情。呵呵。好吧。

我说过。我回来之前跟自己打赌。但是我输的什么都没有了。其实。那些东西在不在无所谓了。看到只会更难过。但是。我就是想让自己再难过点。可惜没机会了。

你不知道。我都没机会跟你解释小雨的事情。我也不想解释了。反正你又没喜欢我。解释不解释无所谓。说多了反而会不好。你怕麻烦。我知道。跟你说话不能转弯。我也知道。

我在这里说。你不会看到。小雨。我认识她。跟她做朋友。是因为聚会的事情。我一开始觉得她还可以。只是受不了她太活泼的性格。我还是不喜欢那么张扬。甚至。我讨厌。但我极少说讨厌这个字眼。后来。那天。我跟她说了好多我的朋友。包括你。她听错了。她以为你是我那个电脑特别棒。学道桥专业的朋友了。就把你的号要走了。我当时手里拿着手机。我不能不给。也许。你们说。借口还不好找么。但是。我当时不是觉得那是我好朋友么。我不是鬼迷心窍了么。我也不知道当时我是怎么了。就给了。你不知道。那天。我知道你和她聊着。我多难过。我怕她的名字会让你注意。所以我一开始不讲名字。我特别害怕你喜欢上她。我不知道她跟你说了些什么。但是我看到了她在你空间里留的东西。后来。我难过的要死。回到宿舍。想哭。他们都看出来我情绪不对了。但是。哭不出来。我不知道。是太难过。还是不够难过。后来。小雨叫我去她宿舍。我就行尸走肉的过去了。我没问什么。她说了一些。特别兴奋的说你跟她说话了。说到了谁的电影。然后怎么滴。然后还说她问你要电话。你给了.(你个坏人。你敢给电话你。真是的。气死我了。气死我啦。你的电话都不是我问你要的。还是你自己给的呢。你竟然不记得。你以为所有的女生都会问你要电话伐？！坏人坏人。哼哼。)

后来。我开始发现。她。不怎么样。然后我又想起。这个事情。所以。给你短信解释。你以为我想说什么吧。其实我想说来着。我一直没说。呵呵。因为我怕了。是的。我承认。我怕喜欢。

其实我现在还是不知道。可能是对你的依赖吧。也许。我有别的想法。就算是。我最后一次。这么单纯的。喜欢一个人。以后。应该没有机会了吧。呵呵。

就。希望你幸福吧。太多的也不想说了。我想忘记那些。哈哈~~~你继续做好你的兔子。你结婚那天我还不老。我要吃大白兔奶糖。哈哈~~~表忘了袄。这个不是妖。

还有。我跟你说个秘密。这个可以说。我一直喜欢的都是周杰伦。哈哈。好了好了。我想开了。没事。反正我比较花。就对周董还比较专一。我还是继续一如既往的喜欢他好了。哈哈。这样暗恋多好呀。我就喜欢暗恋。

我一直不确定自己。

不确定自己到底喜欢你没。

我也不敢告诉你。

因为我怕我等不起。

但是现在。

无所谓了。

等不等都是一样的。

如果我们都等。

算了。

就那样吧。

顺其自然。

我一辈子不恋爱不结婚了。

你们都应该满意吧。

不抱希望。

但是也要快乐的迎接未来的每一天。

我就觉得特别可笑。特别讽刺。

我们家离的那么近。

却还要在这里聊天。

明天。那男生就要回来了。接着就是见面吧。呵呵。怎么办。

其实我一点准备都没有的。

我还真怕我摆不住。

我一定要摆住。

恩。

摆住。

YES。

我现在还真不知道。

我喜欢他了没。

          搞不懂为什么有的人会忽冷忽热的。。。。

          呃。。。。

          唉。。。。他们都不知道我这个博客还用着呢吧。。。。呵呵。。。。他们都不知道。。。。

          我记得陪他到凌晨5点。是。。。谁陪谁？不知道。。。。搞不清。。。也不想搞清。。。。